Foto atual

Conforme prometi, segue foto atual (acho que ganhei uns 5 quilos do começo do ano pra cá), mas acredito que dá para manter. Não é impossível, pois não sinto tanta fome, mas sim muita vontade de comer, principalmente doces.
Sempre que acontece algo muito triste na minha vida, eu tenho muita vontade de comer. Não foi à toa que a balança disparou após a morte do meu pai em 2008. E após a morte da minha mãe, em fevereiro deste ano.
A ansiedade é realmente minha pior inimiga!!!
Para completar, descobrimos que meu sogro, que mora comigo, está com câncer na língua. Ele está bem debilitado, nunca mais poderá comer, só por sonda (fico louca só de pensar nisso!). Ele vive me pedindo comida, morro de pena!!! Não consigo relaxar, meu corpo parece estar em constante atenção... E a crescente vontade de comer doces!
Eu penso o tempo todo que doenças são inevitáveis, aliás, algumas são evitáveis. Meu sogro fumou por mais de 50 anos, agora está com câncer na língua. O pior não é o câncer, é o que ele te traz... Como meu sogro (sobre)viverá sem poder comer, com traqueostomia e numa cama para o resto da vida? Isso é viver?
Quando falo de saúde, não falo só de ser magro ou gordo, é cuidar para não ter essas doenças que matam antes mesmo de o coração parar... Isso é muito triste!!!

Estabilidade

Quando fiz a cirurgia bariátrica em 14 de agosto de 2013, a minha médica explicou uma tabela de porcentagem de peso que iria perder ao longo de 18 meses.
No primeiro mês perde mais, no segundo e terceiro meses, um pouco menos, e do quarto em diante menos. Calculei todos os meses, deu certinho (procurem no blog a tabela certinha, deve estar nos posts de agosto de 2013).
E eu já estava acostumada a perder peso, perder roupa, mandar ajustar roupas, até sapatos perdi, meus pés diminuíram. Era uma delícia!
Quando chegou no 18º mês simplesmente parei de perder peso. Foi um baque!
O pior é que eu conseguia comer um pouco mais, e comia tudo. Pois quando ainda estava emagrecendo me viciei em doces, e como continuava perdendo peso, era maravilhoso! Achava que pra sempre seria assim!
Cheguei nos 64 quilos no 18º mês, e de fevereiro de 2015 pra cá, ou seja, 8 meses, ganhei 5 quilos. Algumas roupas que tinha mandado ajustar estão apertadinhas. É HOR-RÍ-VEL!!!
Logo no começo fiz 15 dias de academia, mas odeio academia, acho chato, entediante. Fiz Muay-Thay, quase morri... Mas tenho urgente que fazer atividade física!
Gosto de atividades que não sejam sempre a mesma coisa... Tenho vontade de começar a correr, mas preciso me condicionar primeiro, ou algo tipo kung fu, judô, ainda não me encontrei em nada.
Quando eu era mais nova, gostava de esportes radicais, hoje tenho medo... Só sei que preciso fazer alguma coisa, senão além de cair tudo, eu não vou consegui perder esses 5 quilos.
Semana passada parei de tomar refrigerantes, e doces, só nos fins de semana, o resto como normal, sem neuroses (por enquanto)...
Uma coisa é certa: bariátrica não é milagre, é comprometimento!
Mudei o plano de saúde para o Sul América e vou procurar um nutricionista o quanto antes...
Segue a última foto que fiz (no sábado). A próxima vou tirar de corpo inteiro.
Beijossss

Doces, reganho de peso e vesícula

Ontem escrevi tão empolgada depois de tanto tempo sem postar, que acabei esquecendo de ir ao que interessa. Desculpem!
Vamos lá...
Em fevereiro eu estava com 64,8 quilos. Pra não dizer que não me pesei neste período, eu me pesei uma única vez, em julho. Me assustei, e a balança do meu banheiro virou meu "bicho papão", passo longe. Naquele dia eu pesei quase 69 quilos, ou seja, havia engordado bastante. Fiquei em choque. Mas depois, com calma, eu lembrei que estava com roupa, que estava próximo de menstruar etc. De qualquer forma, EU-HAVIA-ENGORDADO.
Não vou tentar dar desculpas pra isso. O fato é que eu achava que podia comer tudo e não engordaria de novo. ISSO É MENTIRA!
A minha ansiedade é absurdamente grande, fiquei fissurada em doces, durmo e acordo pensando em chocolate, torta de morango e todas as sobremesas do mundo. A dra. Carina disse que muitos paciente ficam como eu, e não há o que fazer, a não ser se controlar. Têm pessoas que passam a beber, outras a fumar, o meu foram os doces.
As minhas roupas cabem, mas na minha cabeça me sinto gorda e inchada. Passados os 18 meses você para de emagrecer, dai passa a ser com você. Eu estava acostumada a mandar apertar as minhas roupas, a vestir uma roupa e ela ficar grande. Agora não, tudo dá, ai tenho a impressão que estou gorda.
Outra coisa que me incomoda muito são os braços, eles continuam gordinhos e flácidos. A parte interna da coxa também me incomoda bastante. Acho que hoje tenho mais vergonha de por um biquíni de quando eu era gorda.
Eu fui no dr. Aloisio, cirurgião plástico, e cheguei a marcar a plástica, porém houve alguns contratempos, e tive que desmarcar. Agora a Unimed Paulistana faliu e, apesar de nossa Unimed ser Central Nacional, tivemos que mudar o plano para a Sulamérica. Agora não sei como vai ficar. Preciso ver.
Em uma das minha últimas postagens falei que ia operar de pedra na vesícula. Pois bem, já estava marcado, certinho. Uma semana antes fui na dra. Carina levar os exames pré-operatórios e tal... E, para nossa total surpresa, as pedras não estavam mais lá. Sumiram!!! Ficamos sem ação. Agora é só acompanhar.
Então é isso. Aos pouco vou contando mais novidades!

Meu novo vício!!! Para não comer Ferrero Rocher, encontrei
esse aqui no mercado... Ele não tem açúcar, mas tem
calorias. Porém é melhor que doces com açúcar, acho eu!

Tempo... tempo!

Estou recebendo um monte de "puxão de orelha" por nunca mais ter publicado no Blog... Não tenho desculpas!
Na verdade, ando um pouco desmotivada. Depois que minha mãe morreu, estou naquela fase "deixa a vida me levar". Apesar de aparentemente eu estar bem, estou destruída por dentro. Não consigo me acostumar sem minha mãe... Foi tudo muito rápido e intenso!
Lembro que logo que minha mãe se foi, meu irmão mais velho me falou: "vê se não deixa isso te acabar, como foi quando o nosso pai morreu...". Sim, foi quando meu pai faleceu que eu comecei a engordar, me abandonei, entrei em depressão, tive síndrome do pânico.
Confesso, que estou meio assim, mas graças à Deus faço terapia, tomo remédios para a depressão não me abater, então está sendo menos tenso.
Estou trabalhando como jornalista freelancer para um site de política, trabalho em casa. É ótimo, pois tenho mais tempo e não tenho que enfrentar o trânsito. Por outro lado, isso faz eu me acomodar (estou procurando outro emprego). Assim, como mais e não faço exercícios.
Acho que dei uma engordadinha e não estou feliz com meu corpo. Minha roupas cabem todas, mas eu não estou feliz. Ainda me acho gorda. Fui em dois cirurgiões para fazer a plástica, mas não consegui fazer por causa do dinheiro (o plano de saúde só cobre uma pequena parte). Nunca mais me pesei. Tenho medo.
Meu filho sempre me cobra para praticar atividade física, eu ando muito desleixada, preguiçosa. Tenho de tomar vergonha na cara!
Mês passado fez 2 anos da minha bariátrica, e foi a melhor decisão que tomei na vida!
Uma coisa que tenho notado é a minha compulsão por doces. Eu já acordo pensando em comer doces. Falei isso com a dra. Carina, e ela disse que essa é a queixa da maioria dos pacientes que fizeram bariátrica. Temos que nos controlar mesmo!!!
Uma coisa é certa, a bariátrica não é milagre. Se você não se cuida, você volta sim a engordar, e é fácil voltar a engordar. No começo eu achava que podia comer tudo que não engordaria. Como fui boba! E tem tem mais, se eu engordar, será por falta de vergonha na cara!
Espero não ficar mais tanto tempo longe daqui, pois este blog é também minha válvula de escape e, principalmente, tem ajudado muitas pessoas.
Beijos carinhosos.
Abaixo, a minha última foto...

Voltei

Puxa! Faz 4 meses que não escrevo no blog... Quanto tempo!!!

Aconteceram tantas coisas neste período! Vou contar tudinho, mas primeiro queria agradecer a alguns leitores que me deram força para continuar escrevendo... Saber que estou ajudando algumas pessoas não tem preço. De verdade, não-tem-preço!

Pensei em fazer vários posts para contar as novidades, porém resolvi contar tudo num só. Desculpem se o texto ficar um pouquinho longo.

Mas, vamos lá...

Concurso

A última vez que escrevi foi em novembro. Naquela época estava prestes a fazer a prova do concurso do Tribunal de Justiça de São Paulo. E, como só estudava, acabei não fazendo mais nada. Além disso, veio o Natal, final de ano...

Ah, e também mudei de endereço, e foi muito complicada e cansativa esta mudança, pois não contratei empresa nenhuma para fazer. Foi um sufoco e não gosto nem de lembrar. Até hoje estou arrumando a casa nova!

Cirurgião plástico

Passei em consulta com um cirurgião plástico e gostei muito dele, me senti super bem. Ele me pareceu muito seguro. Fiquei sabendo que o meu plano de saúde só cobre a abdominoplastia, que é a plástica da barriga. Ele me passou o orçamento dos outros procedimentos: lipoaspiração abdome, flanco e pube, sai por R$ 9.050,00 mais 10 sessões de drenagem R$ 550,00; cirurgia da mama (com colocação de prótese) e braquioplastia (plástica do braço) sai por R$ 22.800,00 mais 10 sessões de drenagem R$ 550,00.

Eu não lembro quanto saiu a plástica na parte interna da coxa. Mas lembro que o médico falou que ia fazer todas essas cirurgias em 3 fases, pois não dá para fazer só de uma vez. Vou fazer o orçamento com o cirurgião do Imec na sexta-feira, e também vou em outro médico que uma amiga indicou. Depois passo o orçamento aqui.

Pedra na vesícula

De qualquer forma, só vou poder operar depois de fazer a cirurgia de pedra na vesícula. Na sexta volto com a dra. Carina para agendarmos. Sim, estou com pedra na vesícula e, segundo o que pesquisei, isso é super comum em quem faz bariátrica.

A dra. Carina me falou que é um procedimento relativamente simples, e feito por vídeo laparoscopia. Devo operar agora em abril.

Peso

Estou com 64,8 quilos e acho que estacionei por ai. Antes eu estava feliz com meu corpo, mas agora estou me sentindo um pouco flácida, não estou completamente feliz. Por exemplo, me sinto bem com roupa, mas teria maior vergonha em colocar biquíni. O engraçado é que sinto mais vergonha hoje do que quando eu estava obesa!

Meus filhos dizem que estou ótima, mas eu não acho, fazer o que?

Trabalho

Comecei a trabalhar com o que eu gosto, e em casa, o que é maravilhoso! Estou escrevendo para um site de política, e está sendo muito bom unir o útil ao agradável. Porém sinto falta de ver gente, de sair na rua, de fazer novas amizades... Se não fosse o trânsito de São Paulo, acho que preferiria trabalhar fora!

Visitem o site: www.ucho.info

Alimentação

Estou comento TU-DO! Aliás, estou comendo mais besteiras do que deveria. Tenho loucura por doces. E tenho fome imaginária (gula). Acho que o fato de trabalhar em casa ajuda nisso.

Confesso que também ando um pouco ansiosa. Não consigo mais tomar coca-cola zero... Aliás, quase eu ia esquecendo de contar... Eu estava com H. pilory e fiz tratamento.

É bom ressaltar que estou comendo tudo, mas como pouco! E não sinto mais mal estar em comer, pois já me adaptei em comer só o que meu estômago suporta. Mas continuo sentindo enjoo quando como doces por causa do açúcar, ou quando como algo que tenha lactose, por causa da minha alergia à lactose.

Ansiedade

Meu psiquiatra me receitou o Reconter gotas e nunca mais tive síndrome do pânico, porém continuo ansiosa, mas dentro do normal.

Eu estava tomando um remédio para ter boa qualidade no sono, mas ele estava me fazendo muito mal, ficava muito zonza. Era horrível! Minha mãe que me alertou que poderia ser o remédio, e depois que parei de tomá-lo, não senti mais...

Mamãe

Bom, chequei na parte mais importante e triste pra mim... Minha mãe faleceu!!!
E esse foi o motivo maior da minha ausência..

Nunca esperava isso! Ela chegou aqui em São Paulo dia 14 de janeiro para passear, matar a saudade e cuidar da saúde, já que não andava bem!

As taxas do sangue dela estavam muito baixas e os médicos de Belém não descobriam o que ela tinha. Mas, no geral ela estava disposta, bonita como sempre, cheia de planos.

Fazia 2 anos que a gente não se via e estávamos loucas de saudade uma da outra.

Durante o período em que esteve aqui, a levei algumas vezes ao Santa Helena para fazer exames de sangue para monitorar. No dia 30 de janeiro deu febre e a levei novamente ao hospital... Ela estava bem, de repente a pressão começou a baixar. De lá a transferiram para o Hospital Santa Cruz, no outro dia ela entrou em coma, teve falência dos rins...

Dois dias depois descobriram que ela estava com Leucemia Mielóide Aguda. Ficou mais dez dia na UTI e faleceu no dia 12 de fevereiro... Aqui em São Paulo, depois de ter vindo me ver. Passamos 15 dias maravilhosos... Eu e minha mãezinha! Não quero mais ficar falando sobre isso que me abala demais... Recordar dos dias que ela ficou na UTI, da montanha russa de sentimentos e depois perdê-la... Foi um pesadelo, e parece que não sai dele... Ela era mais que minha mãe, era minha amiga, confidente, uma vó maravilhosa... Te amo demais, MÃE!
Foi também por ela e pra ela que resolvi fazer a bariátrica. Minha mãe queria me ver linda e feliz. No começo ela não me deu apoio, pois tinha medo que a cirurgia não desse certo, mas depois ela foi minha maior e melhor incentivadora. A minha mãe sempre foi linda, inteligente, independente, batalhadora... Meu exemplo!
Quando meu pai morreu levou uma parte de todos nós, mas levou em especial minha mãe, que depois que ele se foi ficou meio que sem vontade de viver... O que me conforta é que agora eles devem estar juntos, um cuidando do outro, e os dois olhando por nós... E ser feliz é mínimo que posso fazer por eles...

Minha mãe, devo tudo a você!!!